我还是回到了明明的身边。我不知道我为什么会答应他，可能是余孽，可能是有些东西习惯以后就真的割舍不掉了。家里还是那个样子，猫长大了，只是不到一个月的时间。他理了很短的发，依旧浏览他喜欢的游戏网站，然后喝我买的菊花茶。他说想吃米饭，已经很长时间没有吃过了。我明白他的意思。一起去买吃的，随便带回一束没有完全绽放的栀子，养在细长的玻璃缸里。我第一见他的时候，里面是一株类兰的绿色植物，然后是白色的玫瑰，紫莲。想想已经和他在一起快一年了。爱或者不爱。       

      早上醒来的时候他已经起床了。他说工作很累。我不知道怎么安慰他，为了生存，每个人都不得不忙忙碌碌甚至吃些苦头。然后看他出门。 我不知道我还会和他过多久，可能就是明天，或者久远。

 “我分手了。”

 “分手快乐。”

   凌晨我给他发过去一条短信，告诉他结束并不是一件坏事。我知道他比我更明白这个道理。他会处理好自己的事情，不过这个时候他需要一个倾听者。他是矛盾的，但他最终还是选择了我。于是我不会有太多的话去安慰他。他没有回短信，可能是睡了，也可能是不知道再说些什么。

    墙边的苜蓿已经是油绿油绿的了，我知道很快它们便会开出淡紫红色的小花，一簇一簇。然后院子里栀子枝头的花蕾会一天天的饱鼓起来，初夏的一场雨，它们会大朵大朵地挣着绽放。偶尔还是会想起他，断断续续地。很多时候记忆愈是美丽愈是残忍，就象破碎的玻璃一片片嵌在心头。 东东比我小三岁，但他却说我在他眼里是个孩子。和他相识的那年，他十八岁。为了见我一面，他瞒着父母，坐着最廉价的火车从镇江跑到了成都。当初让他过来我只是半开玩笑，没想到他真的来了。三十八个小时的硬座，很多人一辈子都不会有一次。他是冲动的。

   他在长江里的一个小岛上长大，性格乖张，温和，有着细腻的心思.他总在想着同龄人不会去想的问题，于是他并不快乐。他会说很多的话，天马行空。但他心底里却是安静的，隐蔽的。在网上认识他的时候，只是认为我们将开始一场所谓爱情的游戏，大家都不会认真，不管结局是什么都不那么重要。很多年后我突然发现，人的很多想法大概都不是出于潜意识。因为顾忌，因为畏惧，所以一直在欺骗。

    江南梅雨。东东说他们那到处都是湿湿的，像想我的感觉。无聊的比喻，他说他想真正拥着我。六号的早上收到他的短信。他已经出发。他没有太多的时间收拾行李，简单的一个挎包便动身了。上火车之前他那边一直下着雨。很多时候我会想像他踩到水坑，在店铺的屋檐下躲雨的片断，狼狈，亲切。正值放假，他没能买到当天的火车票。他冲动地想买站票，好在站票他没能买到。于是他买了第二天最早的票。他和我说他想再车站过一夜。于是我开始后悔一时的冲动让他过来。劝得几乎哭了，他才答应去他爷爷家住一个晚上。

   七号，火车从上海站始发到达镇江站，接着便是东东三十八个小时的旅行。睡了醒，醒了睡，偶尔吃点东西，看看外面的树和鸟，照顾同座阿姨的小孩，信笔写他的文字，给我发黄黄的短信，在西安站买并不好吃的糕点，然后列车在无名的小站好长时间的抛锚。 火车整整晚点三个小时，本来接站的还有科和珊。因为晚点时间太长，他们回去给我们准备夜宵了。成都站广场的人愈发稀疏，开始感觉到凉意。一段时间就会有一批乘客从站里出来，我伸长脖子向里面看，明明知道他不在里面。接到他消息。还有一个小时。还有二十分钟。

列车进站。 他穿着白色的棉布T恤，泛白牛仔裤，球鞋。站在离我不远的地方傻笑。见到他的感觉是说不出来的，感动亦心疼。熙攘的成都站广场，他走过来紧紧地搂住我，他是炙热的。 “东东，你说你爱我，到底爱我什么。” “爱是莫名的，如果真的有理由那就不是爱了。” 他笑了。我也笑了。 他很好奇成都小巷子里的茶摊，大树下，屋檐下，随便一处摆上桌子便可以坐下来喝茶乘凉。大街上穿着凉拖的成都男人个个悠闲自得。他告诉我，南京是见不到这样的茶摊的，南京的男人也不是这个样子的。于是，他说他更喜欢成都。

   和他在一起的时候，我收起了安妮宝贝的书，收起了喜欢的DJ烟，还有走私的Burberry。从他的眼神里我能猜到他并不喜欢这些东西。因为他说他喜欢纯粹的，原始的东西。他会温柔地吻我身体的每一个部分，那是我需要的。我喜欢他并不算粗鲁地占有，即便时有丝丝痛楚。我暗示过自己，我的身体属于爱惜它的人，东东算是。 因为没有物质的支撑，我们没有去成都的风景名胜。他笑着对我说，这并不遗憾。这是真心话，我能感觉到。短暂的七天时间我们只去过一趟春熙路。作为他的成都之旅，这是简陋的。不过去春熙路的那天我们玩得真的很开心。在他怀里撒娇，拉着他的衣角乱窜，和他在大头贴里亲密，躲着朋友暗地里勾手。。。。 他会做很好吃的饭，他能用最便宜的丝瓜做很好喝的羹。我知道他是为了让我开心，因为他说我的笑容是世界上最精致的。面前是一个比我小三岁的男孩，我却能感觉多比我大三岁的照顾。他不帅气，不富有但他很用心。这样的男人是最难招架的。 相处的时间是短暂的，七天时间对于一对恋人而言甚至就是一瞬。他离开的车票是七月十六号的，十五号那天晚上他把自己关在房间里用科的手提写东西。他说等他离开的时候我才能看。我点头。那晚我们什么也没有做，只是静静地抱这一起。我听着他的心跳，他的呼吸，看着天花板。于是，始终没有落泪。 他离开的那天本该下雨的，甚至应该是很大的雨。不过一直僵持着。我送他到车站，没有说太多的话。看着他进候车厅。他没有让我进去。 穿过好几条街去做公交车。心里很乱，他将要去一个很远很远的地方，我不知道爱不爱他，只知道很不舍不舍。当我转头，居然看到他站在离我几步远的地方看着我，笑着。“寒，好好照顾自己。”我楞得说不出话来。他说他要看着我上车才放心。

   晚上九点，他发消息告诉我火车出站了，他爱我。 一个月后我在科手提上看到了他给我写的东西。他说他很喜欢我，不过他是个有故事的人。我不想知道他的过去，我只想等他再回来。可能这是愚蠢的，但也可能就是他喜欢的那种原始的纯粹的东西。 那年台湾偶像剧《斗鱼》上演，捧红了飞儿乐团。《Lydia》无人不知，满大街都在唱着。他说，他不想束缚我，可以给我爱的自由。两千公里隔断了我们很多很多的东西，他是个细腻的男人，他能捕捉到常人发现不了的思绪，所以他更了解什么是两个男人的拥抱。 半年后，我在西祠上看到了他的文章。是写给我的。那应该是最真心的话，因为他并没有打算让我知道。他是喜欢我的，我在他心中是一滴泪，苦涩的，精致的。他无法割舍，但又不得不放下。 我认识了望。我还是属于东东的。这算什么，东东的纵容还是自己的背叛，我不断地拷问自己，始终没有答案。我没有办法忘记东东细腻的关怀，同时也无法劝自己放弃对望的依恋。 望对我的感情不是原始的，纯粹的。他是有男朋友的。于是我选择了放弃，没有心痛的感觉。对于一个第三者，是没有资格抱怨的。也就是这个时候，科对我讲了东东的故事。东东的初恋，是刻骨铭心的，而对于那份感情他一直没有放弃。 “我们分手吗？我听你的”我在网上问东东。 “分手，我舍不得。不分，那会伤害你。我宁可不舍。” 两年了，偶尔我还会想起那个从南京跑到成都来看我的男孩，偶尔我们还会联系。

    五月似乎是分手的季节。

    十号。我从他家搬出来，只留了张纸条，两句话，就这么分手了。

    我不爱他，他也不爱我。两个男人的拥抱本身就是一种伤害，某部电影里说的。其实我并不明白其中的道理，我不想让自己明白太多的东西，因为那样对残忍的。 一遍又一遍地听阿桑的ANGEL，不会厌倦。

     今天穿着在扬中买的一件淡绿色的T恤。当初看到它的第一眼就喜欢上了，因为它的颜色。去年的时候才发现自己喜欢绿色，甚至是迷恋。喜欢这个东西真的很奇怪，活了二十年才发现自己原来是喜欢绿色的，纯粹的，原始的那种。

    “你好，刘晋在吗？”

    “什么事”没有想到他还能很轻易地听出我的声音。

    “是你啊。没什么事。看你回来没？”

    “你怎么知道我回去了？”

    “你男人在那边，你能不回去吗？”

    “你抬举我了。还有事吗？” “没有，只是想找个人说说话” “现在没空。”

    “和他还好吗？”

     “很好。”

    “你会在南京实习吗？”

    “不会！”

    “哦。”

    “我还有一点事情，给你个手机号码吧。” “恩” “我很少开机的。”

………… ………… 无语。很平静，他可能也一样。不会哭泣，不会愤怒，三年后的我们。

    打开安妮宝贝的BLOG,听里面一首不知道名字的外文歌. 今天天气非常好,空气却很一般.很多时候能通过明明家的窗户看到很远很远的市区的高层建筑.但今天看不到,所以说空气不好.音乐一遍一遍地放着,很喜欢,第一次听的时候就已经喜欢上了.我相信一见钟情的说法.今天王子和他的男朋友过来吃饭,他们或许很幸福,和我们一样.下午他们出去办事,明明想我一起出去,我拒绝了.我不是很犟的人,和刘敬,耗子他们是不能比的.也正是因为这样,有时候会很软弱.容易屈服的男人不是好男人,但不懂得屈服的男人肯定也不是好男人.

    下午把窗帘洗干净,然后看点书,然后……